但愿婚前我知道

2024-02-19

《但愿婚前我知道》

 [美]盖瑞·查普曼博士

 85个笔记

 第四章 序言

• 2024/02/19 发表想法

  现代社会为什么离婚率比较高

  原文：但我们都知道，离婚率在西方国家常年都保持在50%以上，而且很多离婚都发生在结婚后的前七年。

• 2024/02/19 发表想法

  的确如此，为了在职业上有很大的突破，可以花时间考证加班，但与你朝夕相处的家人，这种关系也需要更好的去经营。

  原文：导致离婚的原因往往是以下两点：一、缺乏对婚后生活的各种准备；二、不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。具有讽刺意味的是，为了提高生活的品质，我们愿意接受方方面面的训练，但对装备自己进入婚姻的重要性却非常忽视。

• 今天，大多数人为自己职业生涯所做的准备远远高于对婚姻的预备。所以我们不难理解，这个时代为什么会有那么多人事业有成却婚姻失败。

• 2024/02/19 发表想法

  将好的经验实践在自己的婚姻生活中。

  原文：对于成功的婚姻，有一些基本的准则是恒久不变的，你需要花时间去发现，并努力将其实践在自己的婚姻生活中。

• 2024/02/19 发表想法

  去思考、去经历、去实践。

  原文：这不是一本简单读读的书，书中涉及的方方面面需要你去思考、去经历。如果你希望自己步入婚姻时有成熟的预备，请你对本书谈及的各个方面认真思考，并和你未来的另一半诚实、深入地交流，找出可以解决你们分歧的可行方法。

 第五章 第一章 但愿婚前我知道 彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础

• 2024/02/19 发表想法

  大部分人应该都是因为相爱才结婚的，但为什么后面又不爱了呢，分开了呢

  原文：婚后不到一年，他们就来找婚姻辅导专家说：“我们不能再爱对方了。”其实，两人已经做好了分手的准备，共同的潜台词是：既然当初的“相爱”不再，没有人会期望我们再这样生活下去。

• 2024/02/19 发表想法

  进入婚姻之后，不单单只有爱情，两个人完全生活在一起，柴米油盐，生活方式的不同，很多因素参杂进来，相爱的份额占比就小了

  原文：婚姻中除了触电的感觉，还有很多其他因素。这是需要考虑的重点，本书之后会向读者逐一展开。

• 2024/02/19 发表想法

  感情会淡化、恋慕热度会降温。彼此的恋慕并不足成为幸福婚姻的基础。那基础又是什么呢

  原文：彼此恋慕的过程充满感性又令人痴迷，但随着感情的淡化，我们逐渐从痴迷中苏醒，恋慕的热度也就随之降温。研究表明，这种彼此痴迷的时间或长或短，平均来说两年结束。当我们从这种最热烈的感觉中走出来时，那些我们在两情相悦时很少注意的分歧就会暴露得越来越明显。我们发现，自己会和那个曾认为最完美的人争执得面红耳赤，那时，双方才知道彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。

• 2024/02/19 发表想法

  理智的头脑，检验在思想、感情、目标上面是否一致

  原文：我希望你们好好读一下本书附录的第三页，要知道你们约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。只有这样，你们才能作出一个结婚与否的明智决定。在课后练习附录第三页中列出的相关问题，可以帮助你们认识婚姻的基础。

 第六章 第二章 但愿婚前我知道 浪漫要分两步走

• 2024/02/19 发表想法

  未经历之前，总是天真的以为只要相爱就可以解决一切问题。年轻人天真有理想也算是比较好的

  原文：婚姻有什么需要去促进的？只要两人彼此相爱，不就解决所有的问题了吗？”我知道她这样问是真心的，因为在我结婚之前，对婚姻也有过与她一样的看法。

• 2024/02/19 发表想法

  想起一个电影 恋爱三部曲

  原文：正如上一章所言，刚开始的两情相悦状态不会永远保持下去，只能维持差不多两年时间。

• 2024/02/19 发表想法

  从热恋到另一个层次，另一个层次是什么

  原文：与第一阶段的浪漫相比，第二阶段特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。

• 2024/02/19 发表想法

  你以为自己做了很多，但这些都不是对方需要的

  原文：比如，她说，“我觉得他不再爱我了”，而他回答说，“我就不明白，我那么努力地工作，把车洗得干干净净，每周都清理草坪，帮她打扫房间，她还要我做什么？”她回答道，“他做这些事，因为他是个爱做事的人，”之后继续眼含泪水说，“但我们之间从来没有什么交流。”

• 2024/02/19 发表想法

  思考另一半爱的语言是什么，想出去玩、买些东西

  原文：我们日常所说的语言其实也是这样多样化。每个人都在家乡话的语言环境中成长，我就是在南部口音的地区长大的，每个人都对自己所说的方言最熟悉。对于爱的语言来说也是这样，所有人在爱的五种语言中都有一种自己最擅长的爱语。我还发现很少有丈夫和妻子拥有共同的爱语。我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往就不会感受到你所付出的爱。

• 2024/02/19 发表想法

  有人喜欢花言巧语、有人喜欢默默行动、有人喜欢小礼物

  原文：对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。

• 2024/02/19 发表想法

  选一个好玩的地方，一起去散心

  原文：这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。夫妻外出吃饭，却没有什么交流，这绝对不是精心的时刻，仅仅是为了身体的需要一起吃东西罢了。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。”无论你们是在一起整理庭院，还是外出野餐，最终目的只有一个，就是彼此陪伴、交流。对于爱语是精心的时刻的人，这比什么都更能满足他们被爱的愿望。

• 2024/02/19 发表想法

  认真观察，伴侣的爱语是什么

  原文：首先是自我观察，通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。如果你总是亲热地拍拍人家的后背或是拥抱他们，那你的爱语很可能就是身体的接触；如果你总是正面地鼓励他人，那你的爱语很可能就是肯定的表扬；如果你总喜欢送别人礼物，那说明你很可能最喜欢从别人那里收到礼物；如果你乐意与人共进晚餐或是一同散步，那你的爱语应该是精心的时刻；如果你总在找机会帮别人做些什么，那么服务的行动很可能就是你爱的语言。总之，你所使用的爱语和你盼望接受的爱语是一致的。

 第七章 第三章 但愿婚前我知道 “有其母必有其女”和“有其父必有其子”的说法是有道理的

• 2024/02/19 发表想法

  潜移默化的受父母的影响

  原文：我要说的是：你们在很大程度上都受着自己父母的影响。

• 2024/02/19 发表想法

  如何避免重蹈覆辙、发现自己身上父亲的影子，如何去改变。面对事情的时候，如何控制自己的情绪。

  原文：从统计数据来看，如果母亲是酗酒者，女儿未来成为酗酒者的可能性也相当高，但这并不意味着女儿注定会对酒精产生依赖。如果她能采取积极的态度去认识酒精成瘾的原因，并学习以更健康、有效的方式来面对压抑和失望的情绪，她就可以避免重蹈母亲的覆辙

• 2024/02/19 发表想法

  改变一个人很难的

  原文：不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。

• 2024/02/19 发表想法

  你要学会去改变

  原文：因为我们都是从小在父母身边长大的，因此不好的沟通方式很难被自己发觉，与此相反，我们还会认为这很正常。父母的交流方式潜移默化地影响着我们，直到别人家庭不同的交流方式引起了我们的注意，才使我们看到改变沟通方式的必要性。值得高兴的是，这些不好的沟通方式是可以改变的，你们约会期间就为这种改变提供了最好的时机。

• 2024/02/19 发表想法

  解决问题的两种方法：接受、改变。

  原文：现在就是时候，开诚布公地来一起面对。解决问题的方式无外乎两种：要么接受，要么一同去调整、改变。

• 2024/02/19 发表想法

  严肃的话题，需要认真讨论。你的问题是什么，如何进行改变

  原文：我在这里强调的是，其实你所爱的人很可能落入到他（她）父母不好的行为模式中。要想避免这种情况，你们需要采取谨慎的态度和正确的方法，彼此帮助对方脱离从儿时就在父母那里接受的不良生活方式。这就是为什么我要鼓励相爱的年轻人多和对方的父母接触，了解他们的性格特点、交流方式和价值观，特别是他们相处的方式。这些问题的答案在很大程度上影响着那个和你约会的人。如果在这当中你看到一些让你很担忧的问题，你需要提出来，和你的恋爱对象作一个深入透彻的交流。这些严肃的话题，值得你们认真地讨论，好让那句“有其父必有其子，有其母必有其女”的谚语，不以消极的方式在你们未来的婚姻关系中出现。

• 2024/02/19 发表想法

  很实际，你和你父亲相似的点列出来，比如这次春节回家观察到的，固执、很容易急，这些都是父亲身上的缺点，在你身上有这种影子，需要改变。

  原文：针对男士：1.把你与你父亲的相似之处列一个清单，再把你看到的父亲性格中的缺点列出来。如果你的女友和你的父亲有足够多的接触，让她根据她的观察，也列出以上两个清单。2.根据你们列出的清单，一起讨论在哪些方面你希望自己不同于你的父亲。3.为了实现这样的改变，你们在开始阶段会采取怎样的措施？

 第八章 第四章 但愿婚前我知道 如何用不争执的方式处理分歧

• 2024/02/19 发表想法

  你为什么会急躁呢

  原文：她也无法理解我怎么会变成一个脾气急躁、要求过分的人。其实并不是我想变得急躁，而是我总认为自己的想法是最好的。

• 2024/02/19 发表想法

  每个人都是一个独立的个体，喜怒哀乐不同

  原文：争执对每个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突。原因很简单：因为我们都是不同的个体，所以我们的需要不同，爱好不同，甚至连讨厌的事也不同。

• 2024/02/19 发表想法

  分析原因，接受事实

  原文：首先，你必须接受一个事实：我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：你们作为人，都难以避免地有缺点。我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，我们的配偶对他们自己的观点也是同样的自信。事实上，他（她）的逻辑不同于你的逻辑，他（她）的感情也不同于你的感情。我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。

• 。积极地面对分歧无疑是我们应该要去走的路。而处理分歧的方式不同，带来的效果也大不一样。

• 2024/02/19 发表想法

  发生分歧时，先去倾听

  原文：一旦你们接受了夫妻间会有分歧的现实，你们就需要找到一个有建设性的处理措施。首先，要意识到倾听的重要性。面对分歧，我们更愿意表达自己的意见，而不去倾听对方的感受，这最终会导致更大的争论。其实当分歧发生时，最需要的是去倾听。

• 2024/02/19 发表想法

  改变方式，不要去多说，而是去倾听

  原文：现在我说，‘你什么时候方便，我希望有时间可以听听你的意见。’当我这么说时，他不会过太久就会来找我说，‘那么，你现在想听我是怎么想的，对吗？’，‘是的。’我回答。这样我们就有了一段倾听的时间。这种给予倾听的做法给我们带来了一种完全不同的氛围。”

• 2024/02/19 发表想法

  倾听，听听对方的想法，一起寻找解决问题的方法

  原文：即使我们没有解决彼此之间的分歧，也还是可以理解对方的想法，并因此不再敌对。我们拒绝争辩的发生，而是采取友好的方式一起去寻求解决问题的方法。”

• 这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做，实际上增进了双方的相互理解，同时也是对另一半的观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的态势。

• 实际上，在听明白并充分尊重对方的观点之后，你们已为解决分歧做好了准备。在解决分歧中最常用的一个词就是“妥协”，通常我们会认为这是个带有贬义的词。比如说，不要在价值观和信仰上有任何妥协。但是妥协对婚姻来说，不但可说是积极的，而且还是非常必要的。它意味着寻求共识。它要求夫妻双方乐意放弃一些自我，从而保证婚姻的和谐。如果夫妻各自坚持己见，那就将又一次进入争执的困境。要知道，幸福的婚姻永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。

• “达成共识”

• 总会有办法处理分歧，关键在于双方是否愿意友好地面对对方。

• 双方都同意为对方的愿望作出一些让步，从而让两人的愿望都能部分地实现。在这个例子中，夫妻两人都作出了牺牲，放弃了和自己父母度过整个圣诞假期的打算。但同时，他们也都部分地满足了自己的愿望：都能和自己的父母及家人在圣诞假期相处一段时间。很多时候，夫妻之间的分歧都是这么解决的，我称这种方式为“达成中间共识”。它意味着双方采取一种可行的方式，在各自最初愿望的中间点上找到共识。

• “满足对方意愿”在分歧处理中，还有一种方式我称之为“满足对方的意愿”。这意味着，双方都坦陈了自己的想法和感受之后，当中的一方认为，当时的情况下最好的方式是满足另一方的愿望。主动选择按照对方的想法去做，往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出，说明你关心对方的感受，体谅他（她）的难处。

• ”有时，当我们决定成全对方的愿望时，我们自己会有很大的牺牲。然而为了爱，牺牲是不可避免的。

• 第三种方式我称之为“将来达成共识”。这种方法是说，“目前，我真的无法发自内心地同意你的看法，而且我现在也看不到有彼此让步达成共识的可能。我们能不能暂时保留各自的意见，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。”面对分歧，当你们一时之间找不到好的解决方法时，这种合理的回应是非常完美的。将来，产生分歧的事很可能会发生变化，双方也可能找到让双方都能满意的解决办法。

• 在生活的很多方面，“将来达成共识”很可能永远是解决分歧的唯一方式。尤其是在那些生活中无所谓对错的方面，比如说如何挤牙膏、如何洗碗，或是个人对娱乐的品味等等。实际上这样做我们还是达成了共识，即认可一些双方不一致的事，允许对方保留自己的意见。有时候，这样做是一种很务实的方式。比方说：你们可以达成共识，丈夫和妻子都可以按照自己喜欢的方式往洗碗机里摆碗；有些晚上让妻子来选她喜欢看的节目，有些晚上让丈夫来选他喜欢看的电影。

• 2024/02/19 发表想法

  倾听、理解、尊重、解决

  原文：关键在于一定要认真聆听对方的看法，积极地看待他（她）所持观点的立场，而不是相互指责对方不可理喻。当我们学会正面对待他人的看法，并积极寻求解决办法时，我们就具备了面对婚姻中正常分歧的能力，并学会了夫妻间相互配合、解决问题的方法。我真希望在我和凯若琳结婚之初，能有人把这些观点告诉我们，这样我们就不会把大好的时间浪费在毫无意义的争吵中了。

 第九章 第五章 但愿婚前我知道 道歉的力量

• 2024/02/19 发表想法

  学会认错道歉

  原文：多年婚姻辅导的经验告诉我，没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。我之所以得出这样的结论，是因为作为人，我们无法避免有时所做的一些事、所说的一些话贬低了他人，这些不友好的言语和行为在人与人之间造成了情感上交流的障碍，并且在很长一段时间内都难以消除，只有当我们勇于为此道歉并取得受害方的原谅时，双方情感的交流才能重新恢复。

• 甲认为属于道歉的言行，在乙的眼中却不一定是。由此我们看到夫妻之间为什么常常不能领会对方道歉的诚意。当丈夫说出“对不起”时，妻子会想，“你当然对不起我，现在你就不能说些别的吗？”可见，妻子在等待丈夫的道歉，而丈夫却认为自己已经道歉了。

• 1.表示悔意说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。举例来说，你可以这样道歉：“对不起，我回家晚了一个小时，我知道你一直在等我去看电影，现在电影已经开始半个小时，你可能也不想再去看了。我觉得自己这样没有时间观念，只关心自己办公真的很糟糕，我除了自责谁也不能责怪，我知道这次我让你大失所望了。”

• 2.承担责任这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。举例来说：“我错了，没有安排好下午的时间，好让自己早点回家，我知道晚上我们要一起出去，但是我没能有意识地为准时到家安排好结束工作的时间。我没有责怪任何人的理由，这都是我的错。”

• 3.弥补过失这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。一个忘记结婚纪念日的丈夫这样道歉：“我知道我已经把事情搞砸了，我一点都没想起结婚纪念日，我算什么丈夫？我真的无法弥补自己造成的过错。你能给我一个机会让我为你作点补偿吗？你想一想再告诉我可以为你做些什么，让你不再难过。无论做什么我都愿意，因为你值得我把最好的给你。”如果这位丈夫的妻子的道歉语言属于这种“弥补过失”型，我可以打赌她一定会接受她丈夫的道歉，告诉他自己希望得到怎样的补偿。

• 如果夫妻双方都能找到最适合对方的致歉方式，那将让他们之间彼此的原谅更加没有阻碍。当别人接受我们的道歉时，他（她）最关心的是“我们是否是真诚的？”尽管如此，他们判断真诚的标准仍在于他们自己对道歉的认识，这意味着你需要学习他们道歉的语言，只有当你这样做时，他们才会感受到你的真诚。

• 2024/02/19 发表想法

  多年来都是在接受错误的信息、错误的教育、隐瞒的过去

  原文：“多年来你都在接受着错误的信息，卡尔。”我说，“其实，真男人需要流泪，脆弱的男人才不哭。真男人需要道歉，哪怕是对那些爱他的人，只要他意识到自己伤害了他们，他就会向他们说‘对不起’。你是一个真正的男人，卡尔，今天你已经向我证明了这一点，未来千万不要忘记。

 第一十章 第六章 但愿婚前我知道 原谅不是靠一时的感觉

• 什么是原谅？什么不是原谅？之所以需要原谅，是因为之前有人做了错事。日常生活中，人与人之间有着各种各样的摩擦，当中很多谈不上要去原谅，采用商量的方式就可以处理好。但是在我们用一种不友善的方式向另一方说话行事后，那时就需要你去道歉，并且需要受伤害的人原谅你，才能使你们的关系和好。过失也有大小之分，但请求原谅的过程差不多都是一样的。当你伤害了另一方时，你们中间的情感交流就有了障碍，时间的流逝也不会自动移除障碍。要想消除它，只有依靠真诚道歉、真诚原谅的方法。下面就让我们来看看原谅到底意味着什么。
• 原谅并不能直接恢复信任的关系，但原谅确实能使信任关系的重建成为可能。
• 本章的开始，我提到原谅是对道歉唯一有益的回应方式。如果我们不去原谅，那就意味着感情的障碍无法消除，双方的关系越来越疏远。日复一日的生活并不能治愈受伤的关系，关系的重建需要你作出原谅的决定，原谅才能为关系的成长提供可能。
• 婚姻关系要想健康地发展，离不开真诚的道歉和完全的原谅。如果你学会了这两者，你的婚姻将会建立得更加稳固。

 第一十一章 第七章 但愿婚前我知道 家里的卫生间不会自己变干净

• 2024/02/19 发表想法

  真实。家庭生活中谁来打扫卫生间、卫生间的毛发谁来处理

  原文：很多年轻的妻子都有自己的职业，她们都希望丈夫能够承担大部分的家务。如果你们在婚前没有商量好婚后“谁来做什么”，那么你们将来会发现，这个问题会成为你们之间主要的矛盾来源。

• 2024/02/19 发表想法

  角色定位，达成共识

  原文：成熟的情侣会坦诚地交流各自的期望，遇到不同的观念时会一起商量，从而在婚前就达成他们对婚姻角色定位的共识。

• ，在你的人生哲学里如何看待男性和女性，将极大地影响你对婚姻关系中各自角色的定位。

• 2024/02/19 发表想法

  你对电脑比较在行，发挥长处帮对方处理

  原文：你们的特长领域不需要一致，但是有一点非常重要，就是彼此要清楚对方身上的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益。就像在一支球队里，所有11个运动员的目标都是一样的，就是要赢球，但他们在场上的职责却有区别，教练的作用就是在不同位置上安排最合适的人，相同的原理也适用在婚姻角色的定位中。

• 2024/02/19 发表想法

  考虑对方喜好、合理分工

  原文：双方都清楚对方喜欢和不喜欢什么，对于安排未来婚姻里的各自角色非常重要。理想的状态是每个人确定要做的事都是自己喜欢的，但是如果有的事双方都不喜欢做，那么到最后，显然总得有人需要放下自己的喜好，承担大家都不喜欢做的事。尽管如此，考虑对方的喜好仍然是确定未来“谁该做什么事”的重要一步。

 第一十二章 第八章 但愿婚前我知道 如何精打细算用好钱

• 2024/02/19 发表想法

  财务计划

  原文：本章并不是要细讲那些大大小小的家庭财务冲突是如何爆发的，我的重点是想告诉大家，如果我们在婚前确定了一个财务计划，就会因此免受很多不必要的烦恼。我要和读者分享的财务计划一点都不复杂，但正是这个简单的财务计划，帮助成千上万的夫妻避免了财务上的冲突，现在就让我们从头来看吧。

• 夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。“无论顺境还是逆境，我们都要在一起生活。”这样的婚礼誓言需要夫妻双方实践在婚姻生活中。

• 2024/02/19 发表想法

  住房方面的开支杠杆不能太高

  原文：我常常鼓励那些计划结婚的年轻人，和那些结婚3年以上、拥有与他们期望类似的夫妻联系，让这些有经验的人告诉他们各种相关生活费用具体有多大，也许有经验的夫妇还会很乐意告诉你一些其他方面的花费情况。这样一来，准备结婚的年轻人就会对未来的期望更为现实。一个普遍的原则，是住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。

• 针对不同的信用消费，相应的利息有很大的差异，大多数利息都在18%到21%之间，所以当夫妻使用信用消费时，要清楚一切细则。为了享受信用消费，你必须定期偿付所有贷款，这中间产生的利息成本需要你们好好衡量。

• 但是我们购买的很多东西都是不能保值的，从我们买的那天起，这些东西就开始不停地贬值。仔细想想，在我们不具备现金支付能力时，我们用信用消费的方式购买：我们付了买东西的钱，再加上借款的利息，而买来的东西还不断贬值，这是多么不划算啊！

• 多年以来，我和我妻子都在玩一个小游戏，现在都不觉得乏味。这个游戏就是：“让我们看看不用那些人人常说的必需品，我们能做多少事。”当年我们住在研究生公寓，生活物品有缺乏时就开始玩这个游戏，直到今天我们还很喜欢。

• 双方达成一个共识，谁都不在未经另一方同意时购买大件商品。咨询对方的目的，在于对特定商品的购买达成共识。对于什么是大件商品，必须给出一个具体金额。举例来说，夫妻双方可以达成共识，任何一方不能不经另一方同意而购买金额超过100元的商品。说句实话，如果夫妻双方都遵守这样的约定，很多高尔夫球杆和烛台现在可能还在橱窗里，并且夫妻双方也会生活得更快乐。

 第一十三章 第九章 但愿婚前我知道 夫妻双方获得性满足不是自然而然的事

• 刚结婚的夫妇需要一年时间来学习如何让双方在性方面获得满足。毋庸置疑，当年我因为这方面的无知，让自己的婚姻走了不少弯路。本章我要和大家分享的，正是我后悔当年未曾了解的，现在看来这些观点真可以称得上真知灼见。
• 我后悔自己在婚前对性缺乏认识的第一点是：男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。如果她与丈夫之间的关系被丈夫粗暴的言语或冷漠的态度所破坏，那么她就会对性毫无兴趣。对她来说，性这种亲密的行为是从相爱的关系中产生的
• 还有一点对女性也是非常显著的：性开始于厨房，而不是卧室。如果丈夫能够在厨房向妻子说出她“爱的语言”，那么妻子将会更乐意与丈夫在卧室享受性爱。如果妻子爱的语言是服务的行动，那么丈夫帮忙洗碗、倒垃圾的行为，就会让妻子在性方面开始产生兴趣。我记得有一位丈夫这样告诉我：“如果我知道倒垃圾会让她觉得我很性感，那我每天都愿意倒两次垃圾。可惜我之前不知道。”
• 对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。与女性的“小火慢煨”相比，男性更倾向于立刻达到“沸点”。对妻子而言，延绵的爱抚与亲吻这些性爱的前奏会把她带到对交合的渴望中。如果在性爱中丈夫只顾自己一味地去“冲锋陷阵”，房事之后就会让妻子感到非常乏味，没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。有一位妻子就曾对我说：“我想知道他有多爱我，而他感兴趣的只是做爱。”
• 双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。很多年轻人受今天影视作品的影响，在进入婚姻时带着这样的观念：“我们每次性爱时都要一起进入高潮，体验天堂般的快乐。”事实上，很少夫妻能同时获得性爱高潮，其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。现实中，很多妻子认为她们更倾向于从性爱前戏中获得高潮，当丈夫在她阴蒂上爱抚时，这种刺激会让她更好地进入状态，预备自己，从而让丈夫在之后的性交过程中体验性高潮的快感。同时进入高潮的不现实期望，为夫妻双方带来了不必要的焦虑，结果反而给他们的性爱造成了妨碍。
• 当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯。真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。如果你们在某种性爱方式上有分歧，你们该做的是交流和协商，如果这样不能达成共识，那么请在真爱中尊重对方的意愿，如果这一原则遭到了破坏，将会让夫妻双方的性生活遭受极大损害。
• 性的内涵远超过做爱的过程。就其本质而言，性是一种夫妻联合的体验，是一男一女以最亲密的方式合为一体的经历。它不仅仅是双方身体的交合，还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。我想这就是为什么基督教和世界上很多其他宗教，都只认可婚姻中的性关系的原因。因为性是一种夫妻合一的特殊体验，为的是建立亲密关系，让彼此相伴一生。如果只把性爱看做一种缓解性冲动、体验性快感的手段，就贬损了上帝最初创造它的目的，最终将其变成一种自私、粗鄙的行为。换一个角度来说，性是爱的表达，通过它，夫妻双方能够更深地寻求彼此委身。只有认识到这一点，性爱才能带给夫妻双方无比美妙的体验。
• 夫妻之间要如何展开性方面的对话。即使我们今天的文化对性的表述已不加遮拦，我还是常常惊讶地看到，很多夫妻竟因为不知如何在婚姻中表达性而到我办公室来寻求帮助。当他们尝试去谈论性时，往往以一方责难、一方拒绝的局面收场。夫妻都很在乎自己想说些什么，却不愿听对方的意思。实际上，当配偶讲话时，我们唯有专心聆听，才能了解什么是对方真正喜欢或厌恶的。我们当中没有人会读心术，这就是为什么我常常鼓励夫妻们学习在情感换位中去聆听他人的原因。
• ：“我该做什么或者不做什么，好让我们的性生活得到改善？”你们需要把对方的回答记下来，彼此认真对待。这样你们就可以在新婚半年的时间里，找到让双方获得性满足的方式。

 第一十四章 第十章 但愿婚前我知道 婚姻把各自的原生家庭连接在一起

• 当你结婚时，你也和对方的原生家庭连接在一起了，而且这种连接如果不能使你们的婚姻变得更好，那一定会让你们的婚姻变得更糟。
• 我们大多数人内心深处并不愿意聆听别人的倾诉。我们耐心听对方讲话的目的，经常是为了反驳他（她），这就导致了无休止的争论。站在对方立场上的聆听，需要你对讲话的人不要有先入为主的判断，不要认为自己在对方说的时候就知道他要说什么。
• 站在他人立场上的倾听，又叫移情式倾听，这并不是让你同意对方的一切观点，它需要的是你能够去尊重他人，也尊重他们的观点。如果你做到了这一点，并且能温和地与他们展开对话，他们就更有可能对你表示善意，也会尊重你的想法。
• 拥有良好的姻亲关系，通常都是需要付出时间和精力的。
• 是否经常以“你……”而不是以“我……”的方式开始对话？在这方面彼此讨论，学习如何更好地表达自己的意思。

 第一十五章 第十一章 但愿婚前我知道 去礼拜不意味着有信仰

• 在美国，有80%的人宣称他们是基督徒，我个人也是基督徒，因此我要向我的基督徒读者谈另一个事情，让他们在婚前认真思考，帮助他们作出明智的决策。我们知道，在基督教世界中有不同类别的基督徒，总的来说，基督教有三个分支：东正教、罗马天主教和新教。这三个分支在一些核心的信仰上是一致的，如基督的神性、基督救赎性的受死、基督的复活，但也有很多不一样的地方。如果你打算与某人结婚，而他（或她）与你有着不同的基督教传统，我劝你们尽快找出那些不一致的地方，并一起协商如何去处理这些不同之处。仅仅因为“相爱”就结婚，而忽视信仰差异带来的影响，是非常不成熟的表现。

 第一十六章 第十二章 但愿婚前我知道 有什么样的个性就有什么样的做事方式

• 凯若琳则梦想着我能与她在晚上十点到午夜之间共度美好时光，包括一起阅读、交流读书感想、看电影、玩智力游戏、思考规划人生等等。但是她不知道的是，每天十点以后，是我身心最疲惫的时候，如果在这个时段让我与别人展开思想性的对话简直就是要了我的命。不错，约会的时候我会陪凯若琳聊天聊到深夜，那是因为自己坠入了爱河，只要想到能和她在一起，就热血沸腾，于是凯若琳误认为这样的情况可以在婚后继续。

• 我们都会先入为主地认为对方眼中的世界与自己所看到的一样。因为恋爱时，两情相悦，相互之间都想获得对方的好感，双方在个性方面的差异不易显露出来。

• 解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。双方必须共同找到相互尊重对方个性的方式，比如两人可以确定一个投资到安全的金融市场中的金额上限，在此之外的钱允许乐天派的配偶投资在高风险的行业中，双方达成共识：即使丈夫亏掉了所有的钱，妻子也不会埋怨他；而如果投资成功了，妻子还会赞赏丈夫的投资技巧，并且与他一同庆祝他们在理财方面取得的成功。

• 2024/02/19 发表想法

  个人不同，需要看到差异，学会包容。

  原文：尽管以上两种个性原本谈不上有什么不对，但是它们的确为婚姻制造着潜在的矛盾。热恋的日子结束后，被动的一方就会越来越抵制进取方的请求，自己也常会有被他人利用、受控制的感觉。而进取型的一方，面对这样的情况会觉得相当受挫，甚至会对被动型一方的抵制和犹豫大为光火。

• 在自己的婚姻中，我花了好几年的时间才发现，凯若琳根本不会按照我的方式来放餐具，原因很简单：她天生就不会那样做。让我不快的远远不止几个撞破边角的盘子、杯子或洗不干净的调羹，但最终我还是决定给她自由，让她做她自己。现在，凯若琳还是随随便便地往洗碗机里放餐具。但是，如果某天晚上我赶着去开会，把洗碗的事情交给她，凯若琳总是很乐于接受这样的任务，而我也学会了接受她用洗碗机的方式。

 第一十七章 附录 发展健康的约会关系

• 良好健康的约会关系还是一种在各方面都保持平衡的关系。我们经常从以下几个方面来定义人性的不同层面：理性方面、感性方面、社会关系方面、信仰方面和身体方面，这五方面从来就不是各自孤立的，而是彼此联系在一起，当我们约会时，关注这五个方面将会给你们带来很大的帮助。

 来自微信读书 2024/2/19